Давайте сумувати і плакати відверто…


Давайте сумувати і плакати відверто…

Діти ростуть в умовах, де емоції у батьків або відсутні, або виглядають настільки суперечливо, що дитина абсолютно втрачається в своїй спробі хоч щось зрозуміти.

Значення почуттів в житті людини важко переоцінити: ми потребуємо любові, розуміння, визнання, іноді ми сумуємо і засмучуємося, часто злимося, ревнуємо і ображаємося, але все це в сукупності дає нам відчуття цілісності і повноти життя.

Особливо актуальність переживання почуттів зростає в епоху, коли практично єдиним місцем, де ми легко і вільно рефлексируем, залишився Інтернет, з його численними блоги та соцмережі.

Емоцію нам замінив смайлик, і вираз обличчя співрозмовника в момент віртуальної розмови ми представляємо досить слабо, оскільки в принципі емоції на обличчі стають реліктами, і ми звикаємо до того, що розрізнити багато почуття ми просто не в змозі. Це заважає нам будувати відносини, відгукуватися на дружбу і виховувати дітей в любові. Тому нам нічого не залишається, як впадати в депресії, відключати себе від будь-якого емоційного контакту, стаючи социофобом, або шукати для себе социопатическую парадигму розвитку, живучи в своє задоволення, але при цьому доставляючи масу неприємностей іншим.

На цьому тлі з'являється нескінченну кількість тренінгів емоційного інтелекту, в більшості своїй досить низької якості, які сяк-так допомагають поправити ситуацію. Після цих штучних натаскиваний багато хто відчуває ще більшу спустошеність, бо наростити почуття одномоментно неможливо, адже почуття — це довга душевна робота, яка починається в ранньому дитинстві. І відповідальність за якість переживання нами почуттів в якійсь мірі, несуть наші батьки, даючи нам ще в дитинстві базову довіру до світу, вчасно реагуючи на наші запити.

Перший запит на почуття дитина озвучує плачем, повідомляючи світові про свою появу і викликаючи гостру емоційну реакцію у матері, яка повинна негайно включитися і дати емоційний відповідь немовляті. Якщо такої реакції немає — дитина буде намагатися розбудити почуття матері ще і ще раз, але якщо реакції не буде і надалі, він може вщухнути і усвідомити: світ до мене настрої вороже, світ мене не любить, нікому довіряти не можна, я в цьому світі не самотній.

Саме це і сталося з героєм роману Патріка Зюскінда "Парфумер" — Жаном-Батистом Гренуем, який був викинутий матір'ю в рибні відходи, закричав, озвучивши свій заклик до життя, тим самим відправив мати на шибеницю і назавжди позбувся цього самого базового довіри до світу. Гренуй позбувся почуттів, але знайшов яскраві відчуття, навіть більше — талант, талант, яким він не зумів скористатися. Але по суті Гренуй все життя прагнув до любові, намагаючись змінити свій талант парфумера на любов людства, що, при відсутності у нього власних почуттів, призвело до трагедії. Ще в дитинстві він відключив всі почуття, відчувши їх непотрібність…

Велика проблема сучасних сімей полягає в тому, що багато батьків хоч і не кидають своїх дітей, але часто живуть поруч з ними беземоційно, не включаючись, і навіть, для зручності перебування в суспільстві, намагаються як би купірувати або заборонити дітям відчувати "незручні" почуття. До" незручним " часто відносяться злість, сором, збентеження, жадібність, образа, страх.

Батьки нав'язують дітям розуміння, що плакати — погано і негарно, злитися — недоречно, скупитися — непристойно, бентежитися — незручно, боятися — соромно, а значить краще цього не робити і не відчувати "поганих" чуттів. В результаті цю киплячу каструлю з почуттями батьки консервують і намагаються не відкривати. Це призводить до того, що ці "консерви" вибухають в самий невідповідний момент, обдавши всіх, хто знаходиться поруч, своїм гарячим вмістом. Найчастіше у виконанні дитини це виглядає як істерика, психоз, шантаж, депресія або психосоматична хвороба, іноді може виражатися в транзиторних тиках — неконтрольованих, мимовільних тілесних реакціях, посмикування, моргання, покашлювання. Бо як почуття повинні знайти свій вихід, нехай це навіть буде тілесна реакція, якщо інші заборонені.

Сумно, дуже сумно усвідомлювати, що наші діти ростуть в умовах, де емоції у батьків або відсутні, або виглядають настільки суперечливе, що дитина абсолютно втрачається у своїй спробі хоч щось зрозуміти. І тоді в буквальному сенсі дитина шукає для себе вихід, прориваючи батьківську оборону, намагаючись викликати у батьків хоч якийсь емоційний відгук, нехай навіть негативний. Не випадково епізоди дитячих істерик стали так часто з'являтися на вулицях та супермаркетах в школах і дитячих садах, в кафе і ресторанах, і, звичайно ж, вдома.

Але саме ми своїми суперечливими реакціями не даємо дитині визначитися, погано чи добре те, що він зробив, і як би до цього ставитися. Ось, припустимо, малюк розбив чашку. Випадково розбив, без злого наміру. Мама, перебуваючи в цей день в поганому настрої, кричить на дитину і лає його. Дитина засвоює простий посил: бити чашки погано, мама буде задоволена, чашка, можливо, мамі важливіше, ніж я, але я з сумом приймаю це правило. І тут випадковість повторюється: дитина розбиває другу чашку, але в цей день мама налаштована милостиво, і нічого з цього приводу не влаштовує — не лає, не злиться, не кричить. І ось тут дитина приходить в замішання: так все-таки це добре чи погано — розбити чашку? Минулого разу мама мене сильно лаяла, а цього разу сказала: "На щастя!". Дитина в замішанні, йому абсолютно незрозумілі правила гри, і він намагається все-таки прояснити ситуацію.

А як це можна зробити? Ну, звичайно ж, — розбивши третю чашку! Адже йому важливо зрозуміти, як мама відреагує зараз і які правила. А мама не розуміє, що причина даного виду "незграбності" в тому, що вона своїми діями не дала можливості дитині зрозуміти, де ж межі дозволеного, яка її справжня реакція, які реальні почуття вона відчуває, і, врешті-решт, що все-таки в нашому домі добре, а що погано. Точно так само може статися в разі, коли реакції батьків досить суперечливі — те, за що один лає, інший сприймає нейтрально, і навпаки. Тут мамі доведеться визначитися з власними почуттями з приводу чашки та інших вчинків. А батьки повинні максимально узгодити своє ставлення до дитячих примх, витівок, істерик, бажань, і це в кінцевому підсумку затвердить дитину в тому, що в його будинку все стабільно.

Ці "ігри" часто грають і вчителя у школі, коли їх критерії оцінювання вчинків і навчальних досягнень розмиті і невизначені, коли у них за одне і те ж дія може послідувати і покарання і заохочення, коли настрій вчителя надто впливає на ступінь його точкової справедливості. Особисто я знаю чимало таких прикладів. А діти мають дуже тонкі налаштування в диференціації інтонації дорослих, що робить самих дорослих в очах дітей-лицемірами. Як потім навчити дитину щирості і неупередженості, якщо ми продемонстрували власною поведінкою інші приклади? У цьому випадку в школі теж допомагають чіткі правила, які важливо не тільки озвучити, але і повісити на видному місці, щоб у необхідний момент була можливість звіритися.

Але правила, як вдома, так і в умовах дитячого колективу, повинні поширюватися на всіх, включаючи дорослих. "Що належить Юпітеру, не належить бику" - тут ніяк не пройде. І якщо у нас в будинку або в класі не прийнято кричати, то це відноситься і до дорослих, і до дітей, а значить повернути кричущого дорослого в реальність, зможе і дитина: "Папа, не кричи, адже у нас не прийнято кричати". Чи всі готові почути це від дитини? А вчителі готові?

Але не кричати — не означає не злитися. Адже якщо у нас є обмеження в деяких проявах почуттів, то це не значить, що у нас заборонені самі почуття. Не кричати — це одне, не злитися — зовсім інше. І якщо дитина злиться, і у нього є на те привід, дорослий повинен допомогти виразити це почуття словами, допомогти назвати його, віддиференціювати, але не заборонити. Дитина може плакати, ображатися і злитися, він може скупитися, бояться і соромитися, і наша допомога полягає в тому, що, по-перше, ми визнаємо, що ці почуття існують, що вони існують у всіх, і це цілком нормально. По-друге, що з ними можна жити і що вони формують у нас емоційну компетентність — розуміння почуттів інших людей, коли ми дізнаємося в інших ті почуття, які відчували самі, а значить, вчимося допомагати і собі, і тим, хто поруч. Відчуваючи почуття, ми вчимося відрізняти добро від зла, щирість від облуди, наївність від лукавства, і, звичайно ж, вчимося розбиратися в людях, що в принципі дуже необхідно сучасним дітям, які живуть у світі тотального обману.

Почуття і емоції — це частина соціального навчання, тобто діти швидше і простіше освоюють ті стани, які змушують інших звернути на них увагу, які допомагають керувати дорослими. І якщо в суспільстві, де формується особистість дитини, прийняті почуття вдячності, ніжності, любові, дружби і довіри, то саме ці почуття стануть для нього основними і в дитячому колективі, адже до шести-семи років дитина вже повинна непогано розуміти почуття, якщо ми допомагали йому у їх освоєнні.

Важливо також сказати про те, що в той момент, коли дитина відчуває дуже сильні почуття і стає просто нестерпним для нас, викликає злість і роздратування і бажання ізолювати його нам у жодному разі не можна залишати малюка, залишати його одного. Дитина потребує любові якраз в той момент, коли найменше її заслуговує. Часто батьки роблять рівно навпаки, залишають дитину одного в кімнаті, наодинці зі страхом і болем. Так, дитина від цього страху може вщухнути, завмерти, але страх точно нікуди не подінеться, і потім, через час проявиться в тому, що дитина раптом почне "липнути" до дорослим, не відпускати маму на роботу і всіляко змушувати бути присутнім дорослих при всіх своїх істериках. Тут вже нам дорослим потрібно знаходити в собі резерви, шукати ресурси і звільняти свій емоційний контейнер від сміття.

Свобода у виборі емоцій, усвідомленість почуттів, відповідальність за свої емоції дозволяють вже дорослій людині бути особистістю та ініціатором свого життя, а не мовчазним споглядачем чужою. Це багато в чому залежить від дитячого досвіду, за який ми будемо нести відповідальність перед нашими дітьми, як би не склалося їхнє життя.